Перейти на главную страницу

Разделы


Облако тегов

23 февраля, 8 марта, бисер, блины, валентинка, войлок, вязание, дачные идеи, декор, декупаж, дети, еда, здоровье, икея, интерьер, Карнавальный костюм, кухни, мама, Масленица, мастер класс, мебель, мыло, Новый год, открытки, Пасха, пасхальный заяц, поколения, рецепты, рецепты из кино, своими руками, скрапбукинг, снежинки, сумки, тильда, трафарет, трафареты, хэллоуин, ысыах, якутская кухня, якутский костюм

Показать все теги



Друзья


Хотите стать нашим другом?

Напишите нам!



Как научить ребенка ответственности?

 

Как научить ребенка ответственности?

 

 

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: «Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть».

"Не знаю, что делать, – жалуется Анна, мама 21-летнего Сергея. – Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать, такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия – он не привык экономить…"

Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей – явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до 20–25 лет они должны дать ребенку все – достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье… А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты.

«Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя», – говорит родитель. «А что изменилось?» – искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.

«Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: «Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь», – рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, – а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью».



Граница детства

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: «Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть». Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18–20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, – не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью.  Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто – на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.

В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? «Юный индивид, – написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, – выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми, раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: «Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них, я от них ухожу». И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: «Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта?..» – и так далее, и тому подобное».

Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью.  Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие – мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. «Если у подростка есть какой-нибудь проект, – говорит Дольто, – пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости…»

Школа взросления

 
Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество – самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке – все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

1. Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью.
Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок – это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: «У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано». И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина – в неповиновении. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно «тренировать» – вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать «технологию» выполнения.

2. Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом.
Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: «Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает», – ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо  «он не в состоянии принимать решения » пусть будет «я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе». Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

3. Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите.
Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что «у него должно быть все». Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают – родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.

4. Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам.
Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: «Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы…» Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

5. Не спешите удовлетворять все потребности ребенка.
Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое «присутствие» в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу – на пару лет или несколько месяцев.

6. Учите обращаться с деньгами.
Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение – составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду – подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.

7. Не поддавайтесь на провокации.
Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: «Ну что мне стоит купить ей это платье?» или «Неужели я не могу покормить единственного сыночка?»



Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью.


Как, например, это случилось у Марины, мамы 20-летней Ани: «В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и «договариваться». Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои «вопли» был один ответ: «Я – взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу». Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она «поступит».


Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное «я взрослый человек, я сама» я ответила: «Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих». Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.

Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей НЕ звонить каждый день, НЕ узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, – это лучше, для дочери в первую очередь.

Ровно через год я «получила» другого человека, который поблагодарил меня за эту «хирургическую операцию». С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы   дружим домами».









Интересная статья? Вы можете поделиться ею с другими:





Просмотров: 3927 | Добавил: nt | Дата: 30 апреля 2010 | Отзывы  4
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

аватар #1 Написал: virina, 1 мая 2010 12:05

Группа: Гости | Регистрация: -- |

Распечатала, обязательно почитаю и приму к действию. Спасибо! 5+




аватар #2 Написал: Ива_Игоревна, 3 мая 2010 20:28

Группа: Гости | Регистрация: -- |

Это было правильным решением, со мной поступили примерно так же.




аватар #3 Написал: Алена, 9 ноября 2010 10:48

Группа: Гости | Регистрация: -- |

Очень мудро Вы поступили, я тож на будущее учту это на будущее, надеюсь у мя все получится как и у Вас ))




аватар #4 Написал: Mozajka, 5 мая 2011 10:41

Группа: Гости | Регистрация: -- |

Очень познавательная статья. Автору спасибо!




Популярное

Самые рейтинговые..


Календарь

«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

 

Архив новостей

Тут тоже много интересного..

Март 2017 (1)
Февраль 2017 (4)
Январь 2017 (4)
Декабрь 2016 (35)
Ноябрь 2016 (6)
Октябрь 2016 (18)

 


О проекте  |   Правила  |   Помощь  |   Размещение рекламы  |   Контакты  |   RSS   RSS-лента

Copyright © Мой дом  2007-2016
При перепечатке активная ссылка на сайт обязательна


    Яндекс.Метрика