Перейти на главную страницу

Разделы


Облако тегов

23 февраля, 8 марта, бисер, блины, валентинка, войлок, вязание, дачные идеи, декор, декупаж, дети, еда, здоровье, икея, интерьер, Карнавальный костюм, кухни, мама, Масленица, мастер класс, мебель, мыло, Новый год, открытки, Пасха, пасхальный заяц, поколения, рецепты, рецепты из кино, своими руками, скрапбукинг, снежинки, сумки, тильда, трафарет, трафареты, хэллоуин, ысыах, якутская кухня, якутский костюм

Показать все теги



Друзья


Хотите стать нашим другом?

Напишите нам!



Публикация
ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ » Дети

Секреты наших детей

alt
 

Раньше мой ребенок говорил мне все, - жалуется одна мама. Мы жили - душа в душу. И вдруг он абсолютно замкнулся в себе, отвечал на мои вопросы односложно. Я поняла, что у него какая-то тайна. Но мои мольбы, даже угрозы на него не повлияли – он мне так ничего и не сказал...

А потом соседка сказала мне, что видела моего сыночка с девушкой из соседнего подъезда. Я знаю их семью, и, к сожалению, мало, что хорошего могу про нее сказать. Но когда я попыталась лишь слово сказать сыну – последовала неожиданная агрессия, крик. Он даже сказал мне страшные слова: «ты мне больше не мать». Как мне вернуть моего ребенка?
 

Читаю эту историю, и у меня возникает естественный вопрос: «Насколько оправдана такая (достаточно интенсивная) тревога матери за своего сына»?  Происходит ли  с молодым человеком что-то действительно ужасное, отвратительное – что-то, что угрожает его душевному или физическому здоровью или, даже, жизни?  Задавая себе подобные вопросы, я понимаю, что есть несколько возможных причин способных вызвать материнское беспокойство: 1) у ребенка появился секрет; 2) ребенок влюбился; 3) у ребенка отношения со сверстником из «плохой» семьи. Давайте, последовательно, рассмотрим каждую из этих ситуаций.

У ребенка появился секрет 

В принципе, любой человек имеет право на частную жизнь, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие секреты. Ребенок в этом смысле не является исключением. Подрастая, и все больше осознавая себя и свои личностные границы, ребенок, неизбежно, психологически отдаляется от родителей – у него появляются свои интересы, свои друзья, свой мир. Повторюсь: это нормальный процесс психологического «вылупливания» - разделения с родителями. В норме – секреты ребенка  - знак такого процесса разделения. Грамотные родители должны понимать потребность ребенка в разделении с ними и, понимая это, не беспокоиться излишне, поскольку нерациональная родительская тревога может притормаживать, а то и вовсе блокировать психологически важный процесс разделения. К сожалению, далеко не каждый родитель способен на понимание потребности в разделении своего ребенка, для многих родителей это своего рода испытание. У таких родителей актуализируются их собственные страхи: страх потери близкого человека, страх одиночества, ненужности и пустоты. Такой родитель способен вцепиться в своего ребенка «мертвой хваткой», превращаясь, по сути, в преследователя, тогда как  ребенок чувствует себя жертвой и защищается как может – покоряясь (в очередной раз), либо бунтуя.

Ребенок влюбился 

Рано или поздно это происходит – такова природа вещей. Психологически зрелые родители воспримут это событие адекватно, без лишнего беспокойства – ребенок вырос и предъявляет миру свои потребности. Если же родители реагируют на подобные события избыточной тревогой, значит это повод для них самих подумать о своей психологической адекватности. Визит к психологу (вместе с ребенком или отдельно) в подобных ситуациях вполне уместен. Дело в том, что влюбленность, любовь – это захватывающие, как правило, переживания, оставляющие эмоциональный след на долгие годы, и родители, неизбежно (сознательно или бессознательно) проецируют на детей свой собственный любовный опыт. Хорошо, если этот опыт позитивный, а если нет? Если мать или отец ребенка сами, когда-то, «настрадались в любви»? Психолог в таких случаях поможет восстановить психологические границы в семье и освободить ребенка от груза эмоциональных проблем его родителей.

 

У ребенка отношения со сверстником из «плохой» семьи

.

В этом случае, если вы абсолютно уверены, что на вашего ребенка оказывают плохое влияние, вы должны вмешаться и защищать интересы своего чада. Только не нужно забывать при этом, что человеческие оценки, как правило, субъективны и там где мы можем увидеть «плохое» наш ребенок, вполне, может найти что-то хорошее. Лучший способ, все- таки, поговорить и прояснить позиции, и, при необходимости, используя метод разъяснения и убеждения – подвести ребенка к той или иной точки зрения, будучи открытым, при этом, для восприятия мнения ребенка.

Я в курсе, что у мальчиков рано или поздно появляются девочки, а у девочек – молодые люди. Но, как наивный человек, растерялся, когда это случилось в моей семье. У дочки появился ухажер. И теперь нам нет покоя ни днем, ни ночью. Она постоянно мучает нас историями о том, что он говорит, как он смотрит. Плачет, когда он не звонит ей больше суток. Переживает и по десять раз задает мне и жене одни и те же вопросы из серии «как вы думаете, он меня любит?» И смех, и грех, честное слово. Иногда так и подмывает со своей высоты житейского опыта дать характеристику этому прохвосту. Но девочка, к сожалению, просто не поймет. Мала еще. Советую ей быть сдержанней, не обрушивать на него лавину своих чувств. Она в ответ только плачет. Молодые иначе не могут, я думаю. А нам что делать?

Думать, что «молодые иначе не могут» - ошибка. Дело не в молодости, а в психологии конкретного человека. Судя по тому, что происходит с этой девушкой, можно подумать, что она невротизировалась на фоне своей любви. Нужно осознать, что ее поведение – это не «обычное, нормальное» поведение молоденькой влюбленной девочки. Ее поведение выдает невроз, мотивированный, скорее всего, заниженной самооценкой. И родители должны это понимать, и, «с высоты житейского опыта», избегать снисходительных комментариев - «и смех и грех» или уводящих в сторону от сути проблемы слов – «дать характеристику этому прохвосту». Невротизация никогда не развивается на пустом месте, и далеко не каждый влюбленный молодой  человек будет вести себя подобным образом. Повторюсь - у девушки есть психологическая проблема и ее нужно решать. Это и есть ответ на вопрос о том, что нужно делать родителям – осознать, что на фоне любовных отношений у девочки отчетливо проявилась психологическая проблема и, что ей необходима, скорее всего, профессиональная психологическая помощь.

Как реагировать, когда у шестнадцатилетнего парня появляется девушка? Особенно, когда чувствуешь, что отношения или вот-вот перерастут или уже переросли в близкие отношения? Прочитать лекцию о пользе презервативов, или прямо сказать, что добрачные отношения – дело не очень-то нравственное.

На мой взгляд, дело здесь не в нравственности или безнравственности. Проблема часто возникает тогда, когда физиологически человек созрел до сексуальных отношений, а эмоционально к ним еще не готов. И, наверное, в таком случае читать лекцию о пользе презервативов не самая уместная тема, поскольку современный молодой человек в 16 лет уже достаточно информирован об этой стороне отношений, но вот помочь ему осознать, что для него значат эти отношения, и как он может их развивать – поговорить с ним об этом не будет лишним.

Дочь сказала, что любит одного человека. И если мы ей будем мешать, она уйдет из дома, и мы никогда ее больше не увидим. Я ее знаю - она сдержит свое обещание. Но что делать нам? Я мягко намекнула, что сначала не мешало бы ей поступить в институт, но она похоже, слышит только себя. Что мне делать?

А почему родители должны  препятствовать своей дочери любить молодого человека? Беспокоятся ли родители, что эта любовь помешает дочери поступить в институт? А если «да», то почему любовь должна мешать поступлению в институт? Почему, вообще, возникает эта противостояние: либо-либо? Когда, анализируя подобные ситуации, пытаешься найти причину, то понимаешь, что причина укоренена в чем-то другом, ни в том, что говорится и выдается за рациональный мотив, но скорее, в чем-то иррациональном, что не всегда осознается людьми, и о чем редко говориться. Если об этом думать, то в голову приходит, например, мысль о ревности родителей и о страхе потери и одиночества, уже упомянутом выше. Обратите внимание, с какой подозрительностью и недоверием, относятся родители к известию о том, что их дочь «любит одного человека». Заметьте, что нам ничего не говорят об этом другом, никакой достоверной информации. Нам «подают» его так, как будто мы сразу должны согласиться, что он  - Другой, некий чуждый элемент в их семье, которому, уж конечно,  наплевать на будущее их дочери (институт). Этого Другого, предъявляют нам почти как врага, который появился из мрака и хочет разрушить «все доброе и хорошее». Вам смешно? Но, к сожалению, эти мысли не просто невинные нелепости, но реальные действующие душевные силы, от которых и исходит, часто, та самая деструктивная работа («если мы ей будем мешать, она уйдет из дома, и мы никогда ее больше не увидим).

Мой сын сказал, что у него серьезные отношения с одной девушкой. Он долго рассказывал мне про нее: по его словам, она глубоко несчастна: родители ее не понимают и не принимают ее внутреннего мира. В конце разговора он сказал, что хочет на ней жениться. И сказал об этом ей. Но она пока ему ничего определенного не ответила (вот оно, женское коварство). Я считаю, что мой ребенок, хотя ему семнадцать, уже достаточно взрослый, чтобы сам принимать решения и нести за них ответственность. Но семнадцать лет… Это очень рано! Это слишком рано! А если они действительно поженятся, ничего не понимая, ничего в жизни еще не увидев по-настоящему? Я против такого поспешного решения. И при этом хочу, чтобы сын рос самостоятельным.

Я бы спросил у такого родителя: «А почему Вы считаете, что «мой ребенок, хотя ему семнадцать, уже достаточно взрослый, чтобы сам принимать решения и нести за них ответственность»? На каком основании делается такой вывод? С формальной точки зрения – ему еще нет 18 лет, он несовершеннолетний, сточки зрения закона он не может принимать таких решений (жениться). С точки зрения психологической зрелости - тоже большой вопрос.  Понимает ли он, зачем ему эта девушка, что он чувствует к ней – любовь, жалость? Мне кажется, что этот родитель запутался: ему(ей) хочется, видеть своего ребенка самостоятельным и, в тоже время, он(она) понимает(вроде бы понимает), что семнадцать лет это «очень рано». Самостоятельность – тяжелая душевная работа, к которой человек становится способен далеко не сразу, и родительская задача - постепенно, своим  адекватным отношением к текущим жизненным ситуациям и разъяснениями их смысла, помочь ребенку сформировать собственного «внутреннего родителя», персонаж к которому подросток сможет обращаться внутри себя для психологической поддержки. В этом смысле, когда мы говорим об родительской адекватности, я не могу не отметить, что слова, типа «..вот оно женское коварство», наверное, способны лишь закрепить в голове ребенка бесполезные (а, часто, вредные) мифы относительно межполовых отношений - мифы, запутывающие ребенка и, тем самым, отдаляющие процесс его понимания самого себя и других людей, а, значит, препятствующие взрослению и приобретению самостоятельности.

Мой сын меняет девушек как перчатки. С каждой из них он встречается не больше месяца. Потом следует разрыв – и новая пассия. Одна его отвергнутая любовь звонила нам и искала его, другая – приходила и плакала у нас на лестничной площадке (он к ней так и не вышел). А он говорит, что у него это «не серьезно».

Похоже, что пока Ваш сын не готов к длительным, «серьезным» отношениям. Если он еще достаточно молод и приобретает первый жизненный опыт, наверное, нет повода для серьезного беспокойства. Хотя, конечно, такое его отношение к «жертвам» -- «…приходила и плакала у нас на лестничной площадке (он к ней так и не вышел)» -- вызывает вопросы. Однако, если Ваш сын уже далеко не мальчик, но, тем не менее, у него никогда не было более стабильных отношений, то, возможно, у Вашего сына – психологическая проблема - он не способен к длительным отношениям. Дело в том, что такая способность не «падает с неба», скорее, это результат достаточно "успешного" психического и эмоционального развития ребенка. В таком случае, попробуйте поговорить со своим сыном, поделитесь своим беспокойством, попытайтесь стимулировать его задуматься над своей жизнью и отнестись к тому, что с ним происходит, как к проблеме. Если это произойдет, у него появится желание (а значит, шанс), что-то изменить  в своей жизни.

В мою дочь влюблен весь двор. Она ведет себя как королева: за нее носят рюкзак, делают уроки. Ей все время звонят мальчики, с которыми она разговаривает таким небрежно-снисходительным тоном, что моя рука поневоле тянется к ремню. Я ей говорю, что вечно жить, пользуясь чужим расположением, нельзя – это как деньги, отложенные на время, которые потом придется отдавать. Но, по-моему, ее уже испортили эти красивые журналы о красивой жизни, которые связками продаются у нас во всех ларьках и магазинах. А слово «любовь» она воспринимает не иначе, как с юмором. Я боюсь, что моя дочь вырастет бессердечной эгоисткой.

Давайте поймем, что «эти красивые журналы о красивой жизни» не в состоянии «испортить» ребенка. Такое поведение девочки (и отношение) к окружающим «влюбленным» мальчикам, как правило, есть результат длительного психологического развития в определенном направлении. Это развитие, повторюсь, длиться годами, и обуславливается сложным сочетанием внутренних (врожденный потенциал) и внешних (воспитание) факторов. Похоже, что девочка сформировала так называемый «нарциссический характер», одной из основных черт которого является потребность использовать других людей для подтверждения своей «хорошести» и исключительности. В таких случаях, родительская тревога за будущее ребенка оправдана, но, к сожалению, изменить сложившийся характер ребенка они уже не могут. Определенные надежды можно возлагать на работу с психологом, но успех такой работы, во многом, будет зависеть от желания самого «пациента» измениться.

Автор статьи: Олег КУРАКИН








Интересная статья? Вы можете поделиться ею с другими:





Теги:
Просмотров: 2212 | Добавил: Dasha Bukina | Дата: 3 июля 2008 | Отзывы  0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярное

Самые рейтинговые..


Календарь

«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

 

Архив новостей

Тут тоже много интересного..

Март 2017 (1)
Февраль 2017 (4)
Январь 2017 (4)
Декабрь 2016 (35)
Ноябрь 2016 (6)
Октябрь 2016 (18)

 


О проекте  |   Правила  |   Помощь  |   Размещение рекламы  |   Контакты  |   RSS   RSS-лента

Copyright © Мой дом  2007-2016
При перепечатке активная ссылка на сайт обязательна


    Яндекс.Метрика