Кризис отношений

Первый год.

Эйфория и романтический настрой сменяются буднями с их первыми проблемами, начинается сложный этап притирки молодых супругов. У каждого вдруг проявляются какие-то неожиданные черты характера и привычки, не замечаемые ранее, в период сильной влюбленности и раздельного проживания. Впрочем, и проживание в гражданском браке до свадьбы не гарантирует, что вам удастся избежать кризиса первого года. Появление штампа, как правило, сопровождается теми или иными изменениями в отношениях супругов, даже если они до этого и жили вместе несколько лет. У мужа и жены может оказаться совершенно разное представление о семейной жизни, основанное на опыте семейного уклада их родителей. Если вы с пониманием отнесетесь ко всем привычкам второй половины, а также с уважением воспримите его позицию и попытаетесь найти компромисс, то вам удастся преодолеть этот кризис. Именно нежелание и неумение уступать является причиной частых разводов в первый год брака.
 
Третий-пятый год. 

Этот кризис обычно связан с появлением ребенка. Изменение привычного жизненного уклада семьи, хроническая усталость родителей, споры по поводу воспитания и ухода – все это может стать причиной стресса и раздражения у одного или обоих родителей, и как следствие, спровоцировать обострение отношений.

Молодая мама страдает из-за послеродовой депрессии, отец – из-за свалившегося на него груза ответственности. Она уделяет все свое время и внимание ребенку, он начинает испытывать недостаток внимания и искать его на стороне. Или – убегать от плачущего младенца, сосок, пеленок и подгузников, задерживаться на работе и прикрываться всякими навалившимися делами. Как верно заметил, уже не помню кто, отцами не рождаются. Ими становятся, и то – не сразу. Орущий кулек не вызывает у мужчины теплых чувств, скорее – желание побыстрее вручить его кому-нибудь другому и удрать. Он просто не знает, что с ним делать. Мужчин надо постепенно вовлекать в процесс ухода за ребенком, чтобы они сразу не испугались. Приучать понемногу, но старайтесь не переусердствовать. Пройдет время, и в вашем муже проснутся отцовские чувства – любовь, желание заботиться, радость и умиление от первой улыбки, гордость за первые шаги. Просто у кого-то из мужчин это приходит раньше, у других – чуть позже (хотя, встречаются, к сожалению, и такие экземпляры, которые начинают ощущать себя папашами только к тому моменту, когда их ребенок идет в школу).

Важно пережить этот сложный период, пытаясь уделять внимание не только ребенку, но и друг другу, вместе обсуждая все вопросы, касающиеся вашего малыша.
 
Седьмой год.

Дети подросли, жизнь постепенно наладилась, казалось бы, можно расслабиться. Ан нет! Тут и подстерегает следующий кризис – привыкания. То, что имеешь, кажется пресным и скучным, хочется каких-то новых, более ярких ощущений. Это может касаться и жены, и мужа. Важно для второй половины в данный момент – вовремя заметить перемену в настроении супруга, чтобы успеть предупредить походы налево и прочие поиски себя и новых ощущений.

Помимо основных вышеперечисленных, очень часто встречается (или случается) кризис «среднего возраста». Он связан с индивидуальными возрастными переживаниями одного из супругов (или обоих). Наступает момент, когда человек начинает осмысливать пройденную жизнь и оглядываться назад. Мужчины часто начинают паниковать по поводу уходящих лет и бросаются доказывать себе и окружающим, что они еще в самом расцвете сил. Ищут себе молодых любовниц или даже жен, разрушая прежние семьи и не задумываясь о том, что и в новой семье им придется столкнуться с теми же кризисами…

Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис трех лет пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

- количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
- муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
- отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
- трудоголизм мужчины или женщины;
- при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

Что делать?

Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями:

• Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я – высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», « из–за тебя».

Например, так правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»

Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие – переложите на плечи мужа.

• Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС–ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.

Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него.