Когда родители оказываются между двух огней – страхом утратить доверие своего ребенка и смущением перед пробуждающейся сексуальностью подростка, – им трудно ответить себе на этот вопрос. Несколько подсказок, которые помогут принять взвешенное решение.
«Можно, Аня останется у нас?» – спросил на днях мой семнадцатилетний сын. Я и не заметила, как он стал мужчиной! Этот вопрос застал меня врасплох. Сережина подруга очень милая, и, по-моему, они влюблены друг в друга… Но готова ли я слышать, как они занимаются любовью в двух шагах от моей спальни, и встречать эту девушку на пороге ванной?» – размышляет 45-летняя Валентина. В тот вечер она нашла какую-то отговорку, но до сих пор не знает, как поступать дальше, стоит ли говорить сыну о своих сомнениях и чувстве неловкости. Современные родители более свободны в сексуальном плане, чем были когда-то их отцы и матери; они также поддерживают со своими детьми-подростками более близкие и доверительные отношения. Но когда ребенок сообщает, что хочет заняться любовью в их доме, им трудно принять решение – разрешить или запретить.
Смысл вопроса
Большинство подростков воспринимают свою комнату как собственную квартиру: им кажется вполне естественным (и удобным) то, что здесь они могут жить своей жизнью, которая разворачивается параллельно жизни семьи. Поэтому подростки легко и без стеснения спрашивают у родителей разрешения оставить там ночевать свою избранницу или избранника. Но при всей прямоте заданного вопроса их подлинная мотивация сложнее, чем кажется на первый взгляд. «Когда подростки делают в любви первые шаги, они испытывают некоторый страх, – поясняет психотерапевт Александр Шадура. – Задавая свой вопрос, они как бы просят у родителей разрешения на право начать любовную жизнь, ждут, что они одобрят их выбор, поддержат или, наоборот, остановят. Те, кто приводит подругу или друга без разрешения, ведут себя провокационно, но, по сути, хотят того же. В такие моменты особенно важно, чтобы взрослые не пропустили это желание, потребность диалога, деликатно высказали свое отношение к выбору сына или дочери, помогли увидеть ситуацию со всех сторон».
Начало сексуальной жизни всегда воспринимается как вступление во взрослую жизнь, как необратимый этап на пути к отделению от родителей, как важный шаг к своей самостоятельности. Желание заниматься любовью в родительском доме может также отражать страх перед расставанием с детством. В этом убеждена психолог Беатрис Коппер-Руае (Beatrice Copper-Royer): «Занимаясь любовью дома, в своей детской комнате, подросток чувствует себя более уверенно, ведь здесь он в безопасности, он ведет себя как взрослый, но бессознательно остается под защитой родителей». А это означает, что, разрешая ему это, родители непроизвольно мешают подростку обрести большую независимость.
«Сексуальность не дается нам сама по себе, – напоминает детский психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo), – ее добиваются усилием, и этот процесс всегда связан с ощущением индивидуальной свободы. Так можно ли завоевать ее под родительской крышей?» «Кроме того, начало сексуальной жизни совпадает с важнейшим периодом в развитии личности подростка – поиском своей индивидуальности, ответа на вопрос «Кто я?» – и включает множество этапов, предваряющих половой акт как таковой, – добавляет Александр Шадура. – Но родителям часто не хватает понимания особенности этого момента». Стремясь быть современными, они забывают о стыдливости и часто ведут себя как пещерные люди! 26-летняя Анна до сих пор со стыдом вспоминает, как восемь лет назад мать ее возлюбленного вместе с пакетиком леденцов положила на его ночной столик упаковку презервативов.
Смелость отказать
Родителям тоже приходится нелегко. Дав согласие, они могут начать терзаться: не преждевременно ли они одобрили близкие отношения «детей»? За простым «спокойной ночи», произнесенным влюбленными, они могут услышать намек на то, что у молодежи ночь будет совсем не спокойной… Не стоит обманывать себя: оказавшись в одной квартире с юной парочкой, мы волей-неволей примеряем на себя роль вуайеристов. «Я всегда запрещала своим детям заниматься сексом дома, – признается 52-летняя Евгения. – Любовь – это что-то интимное, очень личное, что не пристало демонстрировать. Я в их возрасте старалась скрывать свои романы от родителей и встречалась с мальчиками, когда взрослые вечером уходили в гости или в выходные уезжали на дачу».
Такую позицию поддерживают наши эксперты: необходимо соблюдать границу между сексуальной жизнью подростков и их родителей. Ни те, ни другие не должны знать, что происходит в соседней спальне. «Родителям не нужно следить за сексуальной жизнью детей,– говорит психолог Даниэль Кум (Daniel Coum). – Наше право и обязанность – рассказать им о контрацепции, об опасности СПИДа и других передающихся половым путем болезней; нелишним будет напомнить и о важности любовного чувства в сексуальных отношениях. Но развиваться сексуальная жизнь подростков должна за пределами родительской семьи – это даже не моральная норма, а закон антропологии».
Многие из нас понимают, что не стоит превращать семейный дом в приют подростковой любви, поддерживать случайные связи. Но все же большинству родителей трудно ясно и четко сказать «нет». Они не хотят ссориться с ребенком, боятся его обидеть, утратить его любовь, показаться старомодными… Как сформулировать отказ, чтобы он не вызвал конфликтов? «Чем проще, тем лучше, – считает Александр Шадура. – Надо объяснить детям, что вы находитесь у себя дома и то, что они предлагают, ставит вас в неловкое положение. Говоря так, вы не осуждаете их сексуальную жизнь, но ясно даете понять, что вам не нравится, когда она проходит рядом с вами. Очень важно ясно выразить то, что вы чувствуете».
Да, но с условием
Некоторые родители принимают юную любовь своих детей безусловно. «Секс – это естественное и здоровое удовольствие, почему я должна лишать его свою дочь? – удивляется 47-летняя Вера. – И я считаю, если уж она занимается любовью, то пусть делает это в хороших условиях». «Хорошие условия» могут быть в родительском доме, но лишь в том случае, если родители считают приемлемым принимать у себя друзей или подруг ребенка», – поясняет Александр Шадура. Если квартира (или дом) большая, стены толстые и личное пространство каждого хорошо защищено, то к чему запреты? Достаточно определить некоторые границы, чтобы вам не сели на шею: пусть, например, занимаются любовью дома время от времени, но не каждый день. Именно такое решение приняли этим летом 43-летняя Марина и 51-летний Николай. «Мы проводили отпуск в просторном загородном доме вместе со своими друзьями и их детьми-подростками. Наш сын со своей девушкой просто растворились среди молодежи. Но в городе мы не разрешаем ему приглашать подругу на ночь, и они находят для встреч другие возможности».
«Каждый случай уникален, – напоминает семейный психотерапевт Серж Эфес (Serge Hefez). – Некоторые подростки вполне гармонично начинают сексуальную жизнь дома, потому что в их семье границы между поколениями установлены четко, а психологические стены достаточно прочны. А другим полезно, чтобы родители не удерживали их в зависимом положении. При этом папы и мамы не должны идти наперекор собственным ценностям и убеждениям или принуждать себя к уступкам, чтобы сохранить любовь детей». Искренность и последовательность – вот что подростки больше всего ценят в поведении старших. Даже если это вызывает ссоры и упреки. Ничто, в конце концов, не мешает родителям время от времени уезжать на выходные и оставлять в распоряжении влюбленной пары квартиру, где молодые люди почувствуют себя полностью свободными от родительского надзора. Именно это детский психотерапевт Даниэль Марселли (Daniel Marcelli) называет «правильной дозой социального лицемерия».
У нас есть последний шанс стать по-настоящему хорошими родителями и остаться друзьями со своим ребенком на многие годы, уверены авторы книги. И нужно только одно: отказаться от контроля и построить с подростком взрослые отношения.
Дмитрий, 17 лет
«Их отказ меня разочаровал»
Мы с моей подругой встречаемся уже восемь месяцев, и моим родителям она нравится. Я думал, они поняли, что я уже не ребенок. Три месяца назад я спросил у мамы, может ли Кристина переночевать у нас. Она ахнула: «Ни в коем случае!», как будто я невесть о чем попросил, и сразу же стала объяснять, что им это неудобно, что не надо торопить события... Я сказал, что она со мной разговаривает как с маленьким, а она начала оправдываться. По-моему, мама просто не хочет замечать, что я вырос. Больше я Кристину домой не приглашаю – хотя бы с этим все ясно. После этой истории я от родителей несколько отдалился. Похоже, я слишком хорошо о них думал – считал, что они всегда готовы меня понять и поддержать. А на самом деле они оказались не такими гибкими».
Анна, 46 лет
«Моя мать пользовалась этим, чтобы контролировать мою жизнь»
Мне всегда разрешалось приглашать домой мальчиков, с которыми у меня были романы. В юности я была в восторге от этой возможности, и мне завидовали все подружки. А позднее я поняла, что такая вседозволенность позволяла моей матери контролировать мою личную жизнь и даже вмешиваться в нее: однажды я застала ее за чаем с моим бывшим другом, с которым я уже перестала встречаться! Ей никогда не удавалось занять четкую и ответственную родительскую позицию. И даже теперь, когда подружка моего сына остается ночевать у нас на даче и я стелю ей постель отдельно, в свободной комнате, моя мать обзывает меня ханжой. Но я уверена в том, что крепкая пара на глазах у собственных родителей сложиться не может».
Теги: 